Sobrevivir al grupo de WhatsApp de la comunidad

Ningún juez, ninguna ley y ninguna empresa de señores musculosos se acerca, en eficacia, a una comunidad de propietarios española con un grupo de WhatsApp activo. Vamos a estudiarlo con el respeto que merece.

Los personajes

La vecina del 3.º B: Jefa de inteligencia. Lo ve todo, lo oye todo y lo cuenta todo en audios de nueve minutos que empiezan con «Bueno, a ver».
El presidente: Le tocó por sorteo hace seis años y nadie le ha relevado. Escribe en mayúsculas sin querer. Convoca juntas extraordinarias por cualquier cosa, incluida tu existencia.
El del 1.º A: Tiene el grupo silenciado desde 2019. Reacciona a todo con un pulgar, incluidas las malas noticias.
La chica que se ha salido del grupo: La persona más lista del edificio.
Tú: Punto único del orden del día.

Las cinco fases del grupo

Sospecha. «¿Alguien ha visto luz en el 2.º A?».
Confirmación. Foto borrosa de tu espalda bajando la basura.
Debate. Ciento cuarenta mensajes sobre si llamar a la policía, a la tele o al primo de alguien.
Desviación. Alguien pregunta quién ha dejado la bici en el portal. Se lía. Durante dos días te olvidan.
Resolución. Llaman a los tres.

Cómo ganarte al grupo

Encarna nos ha bloqueado. A la web entera.

No vas a ganártelo. Pero si quieres intentarlo: baja la basura a su hora, saluda en el ascensor y no pongas reguetón a las tres de la mañana.

Hemos probado las tres cosas. La vecina del 3.º B sigue mandando audios, pero ahora empiezan con «Bueno, a ver, el chico es educado, PERO».

Conclusión

El grupo de la comunidad no descansa, no duerme y no olvida. Es la institución más eficaz del país y ni siquiera aparece en la Constitución.